Martes en la tarde

Creo que he decidido convertir este blog que nadie lee en mi diario personal, por lo menos hasta que todo esto acabe.

Hoy tenía la firme intención de ir al cine bonito que está por mi casa, pero no la firme intención de ir sola, no... quería (y todavía quiero) ir con él. Él se hizo de rogar, ¿con justa razón? desde mi punto de vista es un sí a gritos  y un no a gritos también, es decir, es un tal vez.

Esto se debe a que él tiene que estudiar para un control del día de mañana y tiene que avanzar su tesis para que no se pase de paloma con su asesor, sí, lo sé, dos cosas importantes; por otro lado, yo tengo que actualizar mi tesis y también hacer una tarea para el viernes, sí lo sé también son dos cosas importantes... entonces cual es el problema, xq no me puedo aguantar una semana más para ir al cine con él (y con mi hnito de yapa)? la verdad es que no lo sé...realmente no lo sé.

La parte del no, la verdad es que al principio no me dijo que no, entonces cuando le solté la idea me parecía que era un sí absoluto, por otro lado, cuando me soltó el no, después de algunas horas, lo primero que se me vino a la mente, xq no lo dice antes? , no lograba entender la primera parte, esta realmente se hizo clara cuando ya tenía la cara de poto y ya había subido al bus...

Al final del día iba a ceder para ir al cine que estaba por su casa, dije en fin, pero la conversación que tuvieron sus amigos sobre la chica que en este momento me causa una inseguridad tremenda me llevó a la conclusión que si es que estábamos yendo al cine era por una cuestión más de pena, por las acciones cometidas el sábado que por el hecho de que él quiera pasar tiempo conmigo.

Y sí, para mi desgracia ella cumpleaños hoy, no solo eso, sus amigos le están organizando un superagasajo mañana en el hueco, agasajo al cual no estoy invitada xq según ella y alguno de sus amigos "yo le robé el novio"... en fin... solo quiero estar segura, o sea, estoy segura pero a la vez insegura.

Lunes por la mañana

Y desperté preguntandome por qué la  muerte se siente tan viva, era porque no había muerto; el sentimiento de culpa invadió mi ser, mi existencia y el llanto fue una aliada que me acompaño estos días de batalla.

La batalla que no lucho por alguien más, es ahora que me doy cuenta que necesito tener esos días de paz o de locura solitaria, debería de enfocarme en lo que sé hacer con mejor éxito, nada. 

El regresar a la nada me hará construir lo que quiera, el regresar a la nada es un tratar de volver a mi equilibrio, que busca desesperadamente el desequilibrio contigo. Lo siento, dije que ahora se trataba sobre mi, pero es que me doy cuenta , tal vez demasiado tarde, que no hay mi sin ti. hasta ahora he llegado a eso, es como si es que tu alma se hubiese penetrado en la mia, es como si en mi centro ya no hubiese uno sino dos, que muchas veces se convierte solo en uno.

 hace dos días que no duermo en paz, hace dos días que siento de nuevo que mi mundo se acaba, que no puedo creer que no tengo la posibilidad de llamarte, de besarte, de sentir tu ser al lado mio, que escucho canciones tuyas y lloro sin parar.